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回到座位。我沉浸在工作状态中,打开刘启瑞给的资料一遍一遍的对照了起来,直到下午快要下班时才看完了这些,又在电脑里找了好几个比较分散的资料收集好,方便观察是哪儿出问题了还是货物问题的原因。

风渐渐大了起来,是夜晚的呼啸声在寂静中喧吠。我活动着低了一天的头,随即关上电脑,仰视着已经装饰好的屋顶,可却眼神涣散的不知道在想什么。

点着一根烟,然后吐出憋了一天的烟雾笼罩在我的头顶,像巨石一般压在了我的心口,堵的我沉重,压抑。我想起了今早在老区等公交车时跟家里人的谈话,才意识到这些年来我过得是多么颓废,我没有单身时间长了,就不再需要女朋友这种做梦的想法,相反对这方面的需求更加有了冲动。

也许在一些人的眼里,孤独是一种享受,可这并没有给我的生活带来好处,更像极了假意欺骗的盲目者。

单身久了,恋爱这两个字反而看的更重了,也许是因为我没有了可以在重新来过的机会,我今年28了,面对慕寒这样刚出来的姑娘都会有一种老了的感觉。以前总想着自己事业无成,给不了对方想要的幸福,可真正到了这个年纪,又有几个人愿意消磨时间,谈一场说不来结果的恋爱呢。

我的内心也渴望着爱情,但是又不想谈没有结果的恋爱。30岁离我也不远了,这个时间之前要是还不能结婚,那要是再想结果遇到的人可能都会是心里装着别人的人。

我不想这么早的妥协,我也想谈一场能有结果,看得见未来,能结婚的恋爱。我渴望能得到一份美好的爱情,可我发现身边能得到的感情并不是那么的美好,仅此而已。

因此更多的,我是在想谈和不想谈之间来回反复,反复思考。想学着去谈恋爱,可是就怕搞砸一段关系,害怕付出的真心没有得到回应。于是习惯性崩溃,又习惯性自愈,不是不想找人陪,是需要人一直陪。

但现实中大家都是彼此走过一段路就散场,太知道自己什么德行,一旦开始就会陷入,而离别又是那么地撕心裂肺,不想让自己再一次难过,所以常劝自己算了吧。

我现在真的有些累了,又抽出一根烟呼出全部的迷雾,弥漫在周围让我迷茫。哪有人不希望会得到别人的肯定,得到别人的照顾,撑不住的时候会有一个肩膀。可现在的爱情观让我止步,我分不清自己需要的是什么样的爱情,碰不到默契的灵魂。

或者说我时刻都会想谈一场恋爱,但每当有人给我介绍一个

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